●记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭，辩论的， 抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。直到他上台，想了很久最后就憋出一句：法官大人，我是来自首的！

●今天碰见同学在逛街，领了一个超漂亮的妹子。

我上去就一拳，喊道：我靠，这么漂亮的嫂子怎么会让你找到的？

只见那妹子瞬间脸红了，哥们说：这是我妹妹。

我瞬间拽着哥们说一句：你愿意做我大舅哥不？

●小学时，正逢上自然课，老师讲到“杠杆原理”，启发大家：“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆？”大家七嘴八舌中突然夹杂一声：“还有光棍！”

●那年高考 ,我差一点就上清华了，现在想来依然倍感惋惜，那年清华分数是695，我考了69.5，就差那么一点。巨大的打击彻底粉碎了我对未来的憧憬，整日在家自暴自弃，混到现在只能勉强糊口度日。

●我：男人是喜欢瘦滴还是丰满滴啊？

吃货闺蜜：你说滴是凤爪还是猪蹄？

●早上上班，坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。

我纳闷问司机：“交通广播咋还卖上水果了？”

司机特无奈的跟我说：“是两车相刮！撞啦！”

●“老大，你又梦见变成狗了么？”

“你们咋知道的？”

“你说梦话了，特霸气！”

“没办法，变成狗也掩盖不了我的气质！我说啥了？”

“走，吃屎去，谁TM都别跟我争！！！”

。。。

●红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”

月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”

红娘不解：“为什么啊?”

月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵?”

●老婆：明天我生日，你给我买礼物没。老公：看到那黑色宝马没?老婆激动的说：看到啦!老公：我给你买了同样颜色的围裙...

●3岁女儿头次吃臭豆腐，问：麻麻，这是哪个拉得啊，真好吃。老公：最近好好看着她，别把自己拉的屎吃了。

●丈夫：“亲爱的，我被开除了，就为了一点小事，太不公平了！”

妻子：“为什么呢？”

丈夫：“昨天我忘了关老虎笼子，可他们也不想想，谁敢偷老虎呢！”

●娃娃刚满一岁。他妈妈上班许久未带他，好不容易寒假了，这半个月来他怎么都不要妈妈抱，一抱就哭。于是，“来，妈妈抱一下”，成了威胁孩子吃饭的利器~只要孩他妈说：“你还不吃？来，妈妈抱抱！”娃娃马上吃!

●老婆：亲爱的，你小时候的梦想是什么？老公：做一个为民除害的英雄。老婆：那真可惜，你没有成为一名警察。老公：可是我做到了。老婆：？老公：我娶了你啊！老婆：滚粗···